آیا سکس کردن فوری در یک برنامه دوستیابی یک پرچم قرمز است؟

باشه صحبت واقعی آیا این یک پرچم قرمز اگر کسی سعی کند شروع کند سکستینگ خیلی زود بعد از شروع صحبت کردن؟ این نویسنده یک نظرسنجی توییتری از ۹۶ نفری که این سوال را پرسیده بودند انجام داد که نتایج نشان داد که ۶۷٫۴ درصد از مردم به “بله” و ۳۲٫۶ پاسخ “خیر” داده اند. اگرچه این حجم نمونه کوچکی است، اما نشان می‌دهد که ارزش بررسی دارد.

این سوال ممکن است به خصوص برای زنان، زنان و افراد AFAB که خود را مثبت اندیش جنسی می دانند پیچیده باشد. وجود معضل اخلاقی: اگر رابطه جنسی مثبتی داشته باشم، آیا این بدان معناست که باید همیشه در مورد همه چیزهای رابطه جنسی باز باشم؟ ممکن است فشار خاصی برای فوق العاده “باز بودن” به قیمت از دست دادن مرزهای شما وجود داشته باشد.

در حالی که این سوال از “گفتگوی جنسی / پرچم قرمز” در برنامه های دوستیابی مطمئناً می تواند برای هر کسی، از هر جنسیتی اعمال شود – به نظر می رسد زمانی که ما در مورد تعامل بین cis-men و women/femmes/ AFAB folx صحبت می کنیم، رایج تر است. حداقل به صورت حکایتی. با فراگیر بودن برنامه های ارتباط همجنس گرایان مانند Grindr و Scruff، به نظر می‌رسد که جامعه MLM (مردانی که مردان را دوست دارند) از دستورالعمل‌های متفاوتی پیروی می‌کنند – دستورالعمل‌هایی که در آن رابطه جنسی و ارتباط اغلب مرکز بیشترین تعاملات در برنامه‌ها است. در حالی که این قطعاً سزاوار سؤال است، این مقاله برای یک روز دیگر است.

برای اهداف این مقاله، ما قصد داریم این سوال را در یک زمینه خاص بررسی کنیم: شما (یک فرد AFAB) به دنبال یک رابطه واقعی هستید و شخصی که در یک برنامه با او ارتباط برقرار کرده اید عالی به نظر می رسد، اما آنها می خواهند شروع کنند. بلافاصله کثیف صحبت کردن

چه کاری باید انجام دهید؟ بیایید بررسی کنیم.

بیشتر می خواهید داستان های رابطه جنسی و دوستیابی در صندوق ورودی شما؟ برای هفته نامه جدید Mashable ثبت نام کنید خبرنامه بعد از تاریکی.

آیا اگر کسی بخواهد فوراً در یک برنامه دوستیابی سکس شود، علامت قرمز است؟

البته این یک سوال دشوار است زیرا کاملاً بر اساس سطح راحتی شما و آنچه گفته‌اید در نمایه برنامه خود و/یا مستقیماً به این شخص به دنبال آن هستید است.

لوسی رووت، یک مربی جنسی معتبر و متخصص جنسی بالینی، به ما می گوید که اگر به طور خاص به دنبال DATE هستید و شخصی از دروازه بیرون می آید و می خواهد جنسیت کند، باید محتاط باشید. این نوع رویکرد صریح اغلب می‌تواند به این معنا باشد که طرف مقابل به دنبال چیزی است که بیشتر بر جنسیت متمرکزتر و معمولی‌تر است، که ممکن است با آنچه شما به دنبال آن هستید همخوانی نداشته باشد. او می‌گوید: «مگر اینکه گفته باشید به‌طور خاص به دنبال ارتباط و رابطه جنسی هستید، و می‌خواهید رابطه جنسی برقرار کنید، و شاید اگر احساس می‌کنید حال و هوا مناسب است، ادامه دهید.» البته، این همیشه درست نیست – اما مطمئناً ارزش آن را دارد که در اینجا به اندازه کافی سخت باشد.

“لطفا به این ناراحتی گوش دهید، این پیام رسان بسیار مهمی است که نظام ارزشی شما در حال نقض شدن است.”

از خودت بپرس: آیا من در انجام این کار راحت هستم؟ آیا فکر کردن به انجام این کار من را هیجان زده می کند؟ یا این چیزی است که من ممکن است به این دلیل در نظر بگیرم که نمی‌خواهم به‌جای اینکه از یک مکان معتبر آمده‌ام، فردی مغرور به نظر برسم؟ رووت می گوید: «لطفاً به این ناراحتی گوش دهید، این پیام رسان بسیار مهمی است که سیستم ارزشی شما در حال نقض است.

شما برای داشتن مرزها مغرور نیستید (حتی اگر ارزش های جنسی مثبت داشته باشید).

موشومی غوس، MFT، یک درمانگر جنسی دارای مجوز، اشاره می کند که ما در یک زمینه اجتماعی بسیار گیج کننده زندگی می کنیم که از یک طرف ما را به دلیل اینکه برای داشتن رابطه جنسی پایین نیامده ایم، “متعصب” می نامیم، در حالی که از طرف دیگر شلخته ما را به خاطر “بیش از حد باز” شرمنده می کند. . نشانگرهایی برای آنچه قابل قبول است همیشه در حال حرکت هستند، و پیدا کردن یک پایه محکم در درک خودمان از تمایلات جنسیمان را واقعا دشوار می کند.

این ایده که شما باید همیشه در مورد رابطه جنسی صحبت کنید، مشکل ساز است، زیرا در حالی که ممکن است کاملاً در مورد رابطه جنسی مثبت باشید، و از این باور که تمایلات جنسی بخش مهمی از تجربه انسانی است – تجربه ای که باید آزادانه و بدون شرم در مورد آن صحبت شود – به این معنا نیست که شما حق ندارید با محتوای جنسی یا مکالمه به گونه‌ای که احساس امنیت و اعتبار می‌کند درگیر شوید. مثبت بودن رابطه جنسی مساوی با نداشتن مرزهای جنسی و مکالمات جنسی نیست. تو دیوید لرماnیک روان‌درمانگر و درمانگر جنسی معتبر، می‌گوید که مهم‌ترین چیز این است که وقتی به او می‌گویید هنوز برای آن نوع مکالمه آماده نیستید، چگونه به شما پاسخ می‌دهد. “اگر آنها خواسته های شما را تایید کنند و به آن احترام بگذارند و به راه خود ادامه دهند، در اینجا هیچ پرچمی وجود ندارد. در واقع برعکس – آنها خواسته های شما را می شنوند و تایید می کنند، و در واقع نیازهای شما را برآورده می کنند – آنها نگهبان هستند.”

اگر آنها به خواسته‌های شما اعتبار می‌دهند و به آن احترام می‌گذارند و به راه خود ادامه می‌دهند، در اینجا هیچ پرچمی وجود ندارد. در واقع برعکس است.»

ما در جهانی زندگی می کنیم که برای جنسیت به عنوان چیزی برای درک و بررسی ارزش قائل نیست. ابزار لازم برای گفتگوی آشکار در مورد رابطه جنسی به ما داده نمی شود. این، همراه با امتیازات مردانه، ممکن است به این دلیل باشد که یک مرد سیس که با یک زن مثبت جنسی در یک برنامه دوستیابی مواجه می شود، ممکن است ناگهان فکر کند که وارد شدن به سکسینگ مناسب است. او فاقد دانش و زبان اولیه برای درک مثبت بودن رابطه جنسی ≠ برای هر چیزی و در هر زمان است.

گوس به ما می گوید که مثبت بودن رابطه جنسی در واقع حول رضایت می چرخد. او می‌گوید: “مثبت جنسی به معنای داشتن ذهنی باز و پذیرفتن دیگران در جایی که هستند، در هر لحظه است.” “مثبت رابطه جنسی به این معنی است که ما مردم را به خاطر سوالات، تمایلات، خواسته ها، کنجکاوی هایشان شرمنده نمی کنیم.” یا حد و مرز آنها، به عنوان آن است.

چگونه مرزهای خود را تعیین کنید

خوب، پس شما با یک نفر باحال ارتباط برقرار می کنید و او فوراً پیامک ارسال می کند. چگونه می توانید مال خود را تنظیم کنید مرزهااگر این خیلی زیاد به نظر می رسد، خیلی زود است؟

ما از کارشناسان چند اسکریپت برای شروع شما درخواست کردیم.

لرمن پیشنهاد می کند: من واقعاً خوشحالم که شما به من علاقه دارید و این در واقع متقابل است، با این حال، من احساس ناراحتی و فشار می کنم که به زودی در مورد رابطه جنسی صحبت کنم، و اگر آن را برای گفتگوی بعدی کنار بگذاریم، به من کمک خواهد کرد.

Ghose پیشنهاد می کند: سلام، من شما را دوست دارم و دوست دارم ابتدا شما را بشناسم و ممکن است در آینده بیشتر برای ارسال پیامک آماده باشم.

Rowett پیشنهاد می کند: بنابراین، من در حال حاضر با صحبت کردن در مورد رابطه جنسی / رابطه جنسی راحت نیستم زیرا هنوز شما را نمی شناسم / هنوز شما را به اندازه کافی نمی شناسم.

همه کارشناسان ما موافق هستند، اگر از تعیین مرزهای واضح عقب نشینی کنید، فرد حالت تدافعی به خود می گیرد، یا سعی می کنند شما را متقاعد کنند که نظر خود را تغییر دهید – جدا شوید. دکمه بلاک بهترین دوست شماست. گاهی اوقات بزرگ‌ترین پرچم قرمز این است که ببینیم کسی به مرز شما چگونه پاسخ می‌دهد.

اگر با صحبت در مورد رابطه جنسی موافق هستید، اما می خواهید مطمئن شوید که “همه اینها” نیست.

همچنین کاملاً ممکن است که شما به سمت جنسیت رفته باشید، اما می‌خواهید مطمئن باشید که این دروازه‌ای برای نگه داشتن چیزها برای همیشه عادی نیست. ممکن است نگران باشیم که با درگیر شدن در یک مکالمه صریح جنسی خیلی زود، ممکن است شانس خود را برای پرورش چیزی طولانی مدت تر از بین ببریم. این برخاسته از متن‌های اجتماعی قدیمی است که نشان می‌دهد مردان «تعقیب‌کنندگان» رابطه جنسی و زنان «بخشنده» رابطه جنسی هستند.

شما می توانید با داشتن قدرت خود و شفاف بودن در مورد نگرانی های خود، از این اسکریپت ها خارج شوید و به استقلال جنسی برسید. شما می توانید مستقیماً بگویید: من برای ارسال پیامک آماده هستم، اما این راهی برای من است تا با کسی بهتر آشنا شوم، با این آگاهی که هر دوی ما به دنبال چیز جدی تری هستیم. لرمن می افزاید: «هنوز باید افراد ناصادق را از بین ببرید، اما صحبت در مورد این موضوع از ابتدا زمینه و انتظار را فراهم می کند که ما در مورد این چیزها صحبت کنیم، هر چقدر که این رابطه طول بکشد.»

در نهایت، به یاد داشته باشید که هیچ راه درستی برای تمرین مثبت بودن رابطه جنسی وجود ندارد و “زمان مناسبی” برای صبر کردن قبل از ارسال پیامک وجود ندارد. آنچه مهم است این است که شما به روشی درگیر هستید که برای شما احساس امنیت می کند و از فشار آزاد نیست. فقط شما می توانید آن انتخاب ها را انجام دهید. اجازه ندهید کسی به خاطر صادق بودن با خودتان احساس بدی در شما ایجاد کند – و اگر چنین کرد، آنها را کنار بگذارید.