چگونه به عنوان یک فرد در فصل دست زدن به سر بگذریم

به طور رسمی آن زمان از سال هنگام تماشا است تعطیلات در یک یکشنبه جمع شدن زیر پتو روی مبل نه تنها قابل قبول است بلکه اجباری است. یک سرما در هوا وجود دارد که به معنای یک چیز است: فصل کاف اینجاست. شما اینستاگرام خوراک به زودی مملو از زوج‌هایی خواهد بود که در بازارهای جشن و مهمانی‌های جشن با هم می‌آیند، می‌توان احساس کرد که همه غیر از شما کارهای غیرقابل تصوری را انجام داده‌اند و کسی را پیدا کرده‌اند که دوستش داشته باشد.

فصل کاف چیست؟

بنابراین، دقیقاً فصل کاف چیست؟ و آیا این یک چیز واقعی است یا صرفاً یک شعار بازاریابی است که برای وادار کردن افراد مجرد در حالی که زیر پتو دراز کشیده اند و تماشا می کنند طراحی شده است. دختران گیلمور برای دهمین بار؟ اگر شما هم مانند من در اردوگاه مجردها، اهل معاشقه و (بیشتر) پر رونق زندگی می کنید، ممکن است این زمان از سال را یا طاقت فرسا یا از نظر ذهنی سخت بیابید. فصل کاف معمولا از اواسط اکتبر شروع می شود و پس از روز ولنتاین با این اصطلاح پایان می یابد. در سال ۲۰۱۱ ساخته شد زمانی که در روزنامه های کالج ظاهر شد. این اصطلاح از انگلیسی بومی آفریقایی-آمریکایی (AAVE)، برگرفته از اصطلاح “cuffed” به این معنی که با کسی قرار می گذارید این در حدود زمانی بود که وارد شد فرهنگ لغت شهریهم.

برنامه دوستیابی بامبل به Mashable گفت که در این زمان از سال هجوم کاربرانی مشاهده می‌شود که وارد سیستم می‌شوند و انگشت خود را برای یافتن یک مورد مطابقت می‌کنند. بنابراین اگر نمایه برنامه دوستیابی شما به طور ناگهانی ظاهر می شود، می تواند دلیل آن باشد.

پشت این افزایش ناگهانی کشیدن انگشت چیست؟ این نیاز به جفت شدن و یافتن همسر در ماه های سردتر دارد تا زیست شناسی ماهمچنین، با کاهش سطح سروتونین که باعث می شود ما به دنبال ارتباط باشیم. در نیمکره شمالی، روزهای ما کوتاه‌تر، شب‌ها طولانی‌تر و دما در حال کاهش است. از نظر تاریخی، فصول سردتر زمانی است که انسان‌ها به دنبال جفت یا افرادی می‌گردند که آن زمان را با آن‌ها بگذرانند، زیرا قدرت یافتن علوفه برای یافتن غذا و گذراندن ماه‌های سخت با آنها افزایش می‌یابد.

تغییر در فصول نیز می تواند باعث شود اختلال عاطفی فصلی (SAD) برای برخی از افراد، نوعی افسردگی است که افراد با تغییر فصول به دلیل هوای سردتر و تاریک‌تر تجربه می‌کنند. این تغییر در آب و هوا و دما می تواند بر احساس ما تاثیر بگذارد، به دلیل این واقعیت است که سطح سروتونین و ملاتونین ما تغییر می کند. سروتونین است شیمیایی “شاد”. بدن ما تولید می کند، بنابراین فقدان این می تواند به این معنی باشد که ما احساس تنهایی می کنیم و بنابراین به دنبال همراهی یا تماس فیزیکی بیشتری از سوی دیگران هستیم. محققان فکر می کنند که این کاهش در سروتونین می تواند مرتبط شود به این که چرا ما به دنبال جفت می‌رویم، و چرا فصل دست‌بند کردن در قرارهای مدرن رایج شده است.

بیشتر می خواهید داستان های جنسی و دوستیابی در صندوق ورودی شما؟ برای هفته نامه جدید Mashable ثبت نام کنید خبرنامه بعد از تاریکی.

در حالی که با استفاده از برنامه ها به تاریخ و پیدا کردن یک مسابقه دارد به رایج ترین روش تبدیل شود ملاقات با کسی، به این معنی نیست که کار را ساده تر کرده است. ایمار دراپر یک مربی دوستیابی است و معتقد است در این زمان از سال می‌توان در معرض خطر قرار گرفتن در موقعیت‌هایی قرار گرفت که نیازها و خواسته‌های واقعی ما را برآورده نمی‌کنند.

دراپر می گوید: «اگر به دنبال چیز جدی هستید، از آن مسیر منحرف نشوید. وسوسه انگیز است که به خاطر آشنایی با یک فرد جدید فقط با او ارتباط برقرار کنید، اما اگر می دانید این چیزی نیست که درازمدت می خواهید، پس ظرفیت عاطفی و ذهنی شما برای رسیدگی به یک چیز معمولی به طور بالقوه کاملاً وجود ندارد. “

اجتناب از موقعیت ها در طول فصل کاف

اگر در چند سال گذشته در حوزه دوستیابی بوده‌اید، به خوبی می‌دانید که چه از طریق تجربه زندگی‌کرده یا تماشای دوستانی که در آن تجربه می‌کنند، می‌دانید که پیدا کردن خودتان بسیار آسان است. موقعیت – آیا این همان چیزی است که شما به دنبال آن هستید یا خیر. با زبان دلشکستگی بیشتر بر زبان افرادی که از روابط طولانی مدت خارج می شوند، درد دل درد پس از موقعیت چیزی است که اعتباری را که شایسته آن است دریافت نمی کند.

در واقع، تقریباً ۶۵ درصد مجردها توسط برنامه دوستیابی مورد بررسی قرار گرفتند هارمونی اعتراف کرده اند که از یک رابطه کوتاه مدت قلبشان شکسته است یا موقعیتبا ۵۶ درصد به اشتراک گذاشتن این که وضعیت دلخراش آنها به همان اندازه یا دردناک تر از آنچه پس از پایان دادن به یک رابطه طولانی تر و متعهدانه تجربه کردند بود.

دراپر معتقد است که این به این دلیل است که وقتی وارد پویایی‌هایی می‌شویم که محدودیت‌ها و انتظارات واضحی ندارند، اجازه می‌دهیم چیزهای موجود در لیست شکست‌دهنده معامله‌مان به حاشیه بروند. او می‌گوید: «گاهی اوقات اگر با این امید وارد موقعیتی می‌شوید که به تعهد تبدیل می‌شود، واقعاً مطابق با ارزش‌های خود زندگی نمی‌کنید. من فکر می‌کنم مخالفت با نیازها و خواسته‌های ما از یک رابطه، مقداری شرم را برای ما ایجاد می‌کند، احساسی که پردازش آن دشوار است و مایل نیستیم صادقانه آن را به اشتراک بگذاریم.»

چرا در ماه های سردتر به دنبال ارتباط هستیم؟

بنابراین، چرا در این زمان از سال ما را وادار می کند که به دنبال و ایجاد وابستگی هایی باشیم که شاید از نظر احساسی به طور کامل نیازهای ما را برآورده نمی کند؟ دراپر توضیح می‌دهد: «جست‌وجوی این ارتباط انسانی در ما ریشه دوانده است، اما فشارهای اجتماعی مختلفی هم اکنون در دنیای دوستیابی وجود دارد. احساس می‌کنم فشار زیادی روی زنان وجود دارد، مخصوصاً اکنون که در استقلال خود محکم بایستند و ادعا کنند که به کسی نیاز ندارند، و در عین حال، فشار یکسانی برای آنها وجود دارد که با چیزی معمولی و سطحی مشکلی نداشته باشند. با این حال، ما همچنان شرمنده هستیم و به خاطر این کار مورد قضاوت قرار می‌گیریم.”

این در ما ریشه دوانده است که به دنبال آن ارتباط انسانی باشیم، اما اکنون فشارهای اجتماعی مختلفی نیز در دنیای دوستیابی وجود دارد.

او معتقد است که ارتباط آزاد و گذراندن وقت با خود، کلیدی برای به ثمر رساندن یک رابطه پویا سالم و شاد است. او می‌گوید: «زمانی را با خود صرف کنید تا بفهمید و بفهمید که از یک رابطه چه انتظاری دارید. “باز کردن بسته بندی که به طور طبیعی به شما مرزهایی را می دهد که به آنها نیاز دارید یا می خواهید به آنها برسید.”

مرزها نیز فراتر از آن چیزی است که شما از شخص رو در رو انتظار دارید. قرار دادن دیجیتال مرزها همچنین کلید ایجاد یک ارتباط سالم است. کیتلین بگ یک محقق جامعه شناسی است که علاقه خاصی به نحوه تأثیر ارتباطات و زندگی دیجیتالی ما بر روابط ما دارد.

“روش ارتباط ما در حال حاضر بیش از حد اشباع شده است و خطوط بین زندگی واقعی و زندگی واقعی را محو می کند فراواقعیت“او می گوید.”ابرارتباطات این تصور است که مقدار بیش از حد کام های ورودی و خروجی که مصرف می کنیم بر مغز و رفتارهای اجتماعی ما تأثیر می گذارد. که به نوبه خود بر نحوه هدایت روابط ما نیز تأثیر می گذارد.”

کار بیگ او را به این باور رسانده است که روش بیش از حد ارتباط ما در حال حاضر، جدول زمانی قرار ملاقات ما را معکوس کرده است. او می‌گوید: «مثلاً در دهه ۶۰ قرار ملاقات بگذارید. شما برای برقراری ارتباط با کسی حداکثر دو کانال داشتید – تلفن یا از طریق نامه. “اکنون، کانال‌های مختلفی برای انجام این کار وجود دارد که ما در چرخه‌های ارتباط بیش از حد قرار گرفته‌ایم. این باعث می‌شود قبل از ملاقات با یک فرد، به جای اینکه ابتدا شخصاً آنها را بشناسیم، وابستگی‌ها و ایده‌هایی را در مورد آنها شکل دهیم. سپس پی بردن به الگوی ارتباطات دیجیتالی آنها.”

بگ معتقد است فصل دست و پا زدن، زمانی از سال است که در آن به‌جای تمرکز بر ارتباط با فرد، به طور جمعی روی انتظارات تمرکز می‌کنیم، و از قبل به این فکر می‌کنیم که رابطه‌ای که شکل می‌دهیم چگونه به پایان می‌رسد.

او می‌گوید: «نحوه صحبت ما با یکدیگر در رابطه با قرار ملاقات به لطف پیشرفت فناوری بسیار تغییر کرده است. «ما باید مراقب باشیم که چقدر اجازه حضور و برداشت آنلاین خود را می دهیم شفاعت روابط ما در زندگی واقعی. اجازه ندهید فرهنگ اطلاع رسانی شما را مجبور کند که چیزی خصوصی را که هنوز هم در حال کشف آن هستید در حوزه عمومی به نمایش بگذارید تا موفق دیده شوید.”

قرار ملاقات با قصد

با این حال، فصل کاف فقط برای اتصالات و اتصالات سطحی نیست. هنوز فرصتی برای جستجوی همسانی وجود دارد که به دنبال چیزی مشابه شما باشد. دکتر. کارولین وستکارشناس روابط جنسی و بامبل معتقد است که فشار کم و تمرکز بر سرگرمی فصل می تواند باعث شود که ما به یک ارتباط واقعی پایان دهیم، مهم نیست چقدر طول بکشد.

او می‌گوید: «اگر با عمد قرار می‌گذارید، این زمان از سال فرصت خوبی برای قرار ملاقات و ملاقات با افراد جدید است، بدون اینکه فشاری برای تبدیل آن به یک موضوع طولانی مدت داشته باشید. “حتی روابط کوتاه مدت می تواند یک تجربه رضایت بخش و مثبت باشد، بنابراین اگر می توانید، توصیه می کنم سعی کنید جدایی ها را با دیدی جدید ببینید“

در حالی که پرتاب های کوتاه مدت می تواند سرگرم کننده باشد و هدفی را دنبال کند، این زمان از سال نیز یک تقویم اجتماعی ناگهانی بسیار سنگین را به همراه دارد. از رویدادهای خانوادگی گرفته تا مهمانی‌های کریسمس کاری، گاهی اوقات زمان ملاقات و تعقیب چند نفر در واقع سخت است.

فشار به تنها دیده نشدن در این رویدادها می تواند افراد را وارد موقعیت هایی کند، فقط برای اینکه در مقابل عزیزان خود احساس خجالت نکنند.

وست می‌گوید: «مردم در این زمان می‌توانند برای داشتن یک به علاوه یک تحت فشار باشند و داشتن یک شریک ثابت – مهم نیست چقدر در صحنه بوده‌اند – می‌تواند مسیریابی آنها را آسان‌تر کند.» فشار به تنها دیده نشدن در این رویدادها می تواند افراد را وارد موقعیت هایی کند، فقط برای اینکه در مقابل عزیزان خود احساس خجالت نکنند.

اما تنها بودن همان مفاهیم منفی را که رامکام ها شما را به آن می گویند ندارد. تحقیقات اخیر بامبل نشان می دهد که بسیاری از مردم در حال حاضر ذهنیت “آگاهانه مجرد” را در رابطه با قرار ملاقات می پذیرند، و بیش از نیمی از آنها (۵۳ درصد) متوجه شده اند که تنها ماندن پس از جدایی می تواند توانمند باشد.

صرف نظر از اینکه در حال حاضر اهداف شما از قرار ملاقات چیست، مهم ترین چیز این است که به یاد داشته باشید که اگر برای نوشیدنی های جشن به تنهایی به میخانه بروید، هیچ کس شما را “کمتر از” نمی بیند. عمه بزرگ شما در جشن کریسمس خانوادگی فقط از شما می پرسد که آیا کسی را ملاقات کرده اید زیرا او در مورد زندگی دور از خانه شما کنجکاو است و دوستان شما که زوج و عاشق هستند خودنمایی نمی کنند، آنها فقط خوشحال هستند. بنابراین اجازه ندهید که هیولای چشم سبز یا ترس از تنها ماندن شما را به مسیر ارتباط های اجباری و صمیمیت نیمه کاره با یک فرد جدید سوق دهد تا به خاطر دست و پا زدن دست و پا بزنید.